These are my twisted words

Según mis propósitos de año nuevo (esto es, desde 1999) había dicho que dejaría de quejarme de todo y de criticar a la gente, pero como todos los propósitos de año nuevo sólo sirven para hacernos sentir importantes en la cena mientras nos atascamos de uvas, y al final nadie los cumple, yo tampoco.
La crítica de hoy se la dedicaré a Fer, pues como su trabajo le exige demasiado, tiene tiempo para picarse los ojos y leer este blog que nadie más lee (y que de igual forma me vale madres y no dejaré de quejarme por eso).
En la semana iba muy feliz escuchando mi música con mis audífonos a todo volúmen, como debe ser, ya que me enferma ir escuchando las conversaciones pendejas de la gente pendeja que me circunda, cuando me puse a pensar en lo siguiente: los accesos exclusivos para mujeres, niños, ancianos e inválidos.
Sucede que siempre he sido defensora de las buenas causas y estoy a favor de la justicia tanto para hombres como para mujeres, así que, como te imaginarás Fer, siempre y toda la maldita vida me la paso peleándome con la gente por ello.
En fin, iba en el metrobús pescada del tubo cuando se abrieron las puertas y se subió una considerable cantidad de hombres sanos y sin canas aparentes en la sección para mujeres y por ende, dejaron a muchas chavas afuera, esperando pacientemente a que llegara otro autobús.
Me indigné. Claro que me indigné. Obvio me indigna y me enferma que los hijos de puta con los huevos colgando se suban a donde saben que no deben, pero me indigna aún más que las mujeres se queden calladas y no les digan "Pendejo, no sabes leer? ahí dice que sólo mujeres!"
Iba a interceder cuando recordé un episodio muy divertido que me sucedió hace un par de años en el metro.
Antes, las horas pico eran en la mañana cuando todos nos aborregábamos para subirnos al metro y llegar temprano, y en la tarde cuando todos nos aborregábamos para subir al metro y regresar a nuestra cómoda casa, pero últimamente, eso de "la hora pico" es a la hora que sea que te subas al metro. Total que en ese "antes" yo me subí al metro con mi madre, muy felices las dos en los dos vagones reservados para mujeres, y antes de que se cerrara la puerta llegó corriendo un wey como de unos 40 y se quiso subir. Le pedí amablemente que fuera y chingara a su madre y que dejara subir a la señora que se encontraba detrás suyo, porque, como decía ahí, ese era un vagón para mujeres. Claro que cualquier mujer que tiene más de dos neuronas flotando en la cavidad cerebral hubiera agradecido mi acto de nobleza para con ella, pero ¡Oh sorpresa! la señora de atrás era la esposa del ruco y muy indignada, me soltó un puñetazo, el cual, como soy hábil y rápida como gacela, pude eludir. ¡Hazme el rechingado y putísimo favor! Se fue rfunfuñando en su lengua vulgar mientras yo moría de la risa y mi mamá se hacía pipí de coraje. ¿Qué pedo?
Así que un tiempo dejé de pelearme con los weyes porque, finalmente, a mí qué madres me importan las demás viejas, y menos si son ellas mismas las que fomentan que sus hombres se suban a donde no deben.
Yo me pregunto, cuál es su pedo? o en qué piensan? no se los vayan a manosear en los otros vagones, o no se les vayan a escapar. Y siempre vemos lo mismo, la típica parejita que va en proceso de procreación a la mitad del paso, en donde no debe...
Esto me remite a una gran polémica que se ha venido dando en el transcurso de los años, ¿la sociedad es machista? ¿o, muy por el contrario, hay un gran matriarcado?
Yo creo que la sociedad es machista porque las mujeres así lo han decidido (por lo que, entonces, se trata aquí de un matriarcado), se trata de valores que vienen desde casa. Cuántas veces no hemos escuchado "No, que el niño se siente y la hermana le sirva la comida" o peor, cuando las mismas mujeres justifican el maltrato en el matrimonio y creen que se lo merecen. Por eso la sociedad está tan podrida, cuál igualdad ni qué chingados. ¿De qué nos sirve tener una credencial del IFE si muchas mujeres no coordinan sus neuronas? Las cosas deberían ser parejas; todos hacen labores caseros, todos trabajan y todos estudian, pero sobre todo, todos se respetan.
Si las mamás de los cabrones que se suben a donde no deben les hubieran enseñado que las señales se deben respetar, entonces tal vez lo harían, y si las mujeres que van ahí trepadas, les dijeran ALGO, lo que fuera, entonces irían aprendiendo.
Alguna vez pensé que deberían poner sensores de testículos en las puertas, y que cuando uno de esos pendejos se trepe, una descarga eléctrica. A ver si le vuelven a dar ganas de subirse! Pero pues nadie me va a hacer caso, según que mis soluciones son muy "radicales".
En fin, espero que te hayas entretenido Fer, ahora ya ponte a trabajar!!!

Dios, sí, pero Dios internet, no se exciten, déjense ahí.
Ya saben que estoy de ociosa y que una de mis diversiones es burlarme de los pendejos, no? pues adivinen qué... encontré un blog que no tiene madre.
La historia es más o menos así:
Isra conoció a Ale en algún lugar donde comieron y seguro bailaron muy felices los dos, ya que ambos se reían y aunque al pendejo (aka Isra) se apretaba un testículo para tener un tema de conversación que a Ale le interesara, ella parecía estar muy cómoda.
Es porquería que yo les cuente, mejor leámoslo de vivas palabras de Isra. Isra, haznos el favor de humillarte una vez más:
(Con ustedes, Isra)

Sábado en la noche y yo como muppet, sola y aburrida, así que me dispongo a hacer una de las cosas que más me gustan en este mundo mundial: criticar.

Todo comenzó cuando recordé aquella linda y polémica obra de Swift; Una modesta propuesta. Si no lo han leído, qué bueno porque ¡adivinen! les voy a arruinar el libro. Y si ya lo leyeron (que lo dudo) pues entonces podrán estar o no de acuerdo conmigo.
Swift propone sin sarcasmo y sin afan de ofender al pueblo irlandés de su época (Siglo XIX, por ahí) que para terminar con la pobreza de su entonces, lo que la gente debería hacer (o debió hacer) es nada más y nada menos que comerse a los hijos de los homeless que vaga(ba)n y contamina(ba)n las lindas calles de su colonia. Ajá. El asunto era así: Imagínense a esa señora que siempre ven en el mismo semáforo, cargando a un niño pegado de su chichi colgada, trayendo de la mano a otro lleno de mocos y a una tercera que pide dinero en un botecito de danup, apelando a su caritativa filantropía. Comúnmente la gente como ustedes les da dinero, pero como para mí las palabras "caridad" y "filantropía" sólo existen en el diccionario, yo los mando a la chingada.
Bueno, ya que se imaginaron a esas personas vagando por las calles, ahora imagínense una manera muy sana y ¿nutritiva? de terminar con eso. Hay que comerse al que está pegado en la chichi colgada.
Swift proponía que el gobierno les pagara a esas familias cierta cantidad por los hijos menores de un año, con el fin de alimentarlos con buena comida y que aquellos pobres dejaran de serlo, aunque fuera un poco. Ya bien alimentado el chamaco, era hora de venderlo a una familia rica, matarlo y cocinarlo. Claro que esta modesta propuesta hizo que la gente se escandalizara al punto de querer darle de comer a los leones un Swift a la BBQ.
Ahora, si lo piensan fríamente, la idea no está TAN descabellada, eso hacemos los humanos con los animales, y muchos de ustedes comen cosas que no comprendo cómo pueden, como chicharrón de cerdo y demás embutidos que me encantaría decirles de qué están hechos pero me perdería su cara de asco y la huída al baño a vomitar.
Particularmente y dado mi odio hacia la humanidad, yo no me podría comer algo que salió de una señora que seguro tiene piojos hasta en los piojos, de hecho, soy 100% fan de las verduras, pero para aquellos que pueden comer chorizo y tocino, ¿qué más les da?, imagínense el menú de hoy: niño pobre al carbón. Interesante, ¿no?
Esto me hizo pensar en que sería, digamos, viable aplicarlo en este siglo. Ya estamos atascados de locos en el mundo, tanto así que ya a nadie le sorprende. "Mamá, qué hay de comer?, btw, viste que un fulano sudamericano secuestró un avión y se puso a cantar canciones de iglesia?, sí, sí quiero brócoli". Digo, todos sabemos que es cierto.
Ahora, regularmente la gente que tiene mucho dinero (ojo, no digo que todos), es gente pendeja (a.k.a. gobierno), así que, qué más les daría que en vez de pollo les dieran una pierna de niño?, ni cuenta se darían. Señor Felipe Calderón, le envío una pierna de Fox a la plancha, cortesía de este blog.
Ahora bien, ya que se resolvió ese problema, pasemos a otro: El metro. Aunque todos en el DF nos quejemos de él, vaya que sirve y con $2 puedes cruzar la ciudad, pero qué pinche cagante es que en cada estación se suba un vendedor a ofrecerte la novedad de algún laboratorio, o peor, de las disqueras. ¡Chinguen a su puta y calderoniana madre! Pero, ¿qué creen? esos weyes se suben al metro con su escándalo chinga-tímpanos porque USTEDES LO PERMITEN!!! Ah, sí, claro que sí. Yo siempre les hago jetas y les evidencio que la mierda que están vendiendo me vale madres, me acomodo los audífonos en su jetota para decirles algo como "Mira puto, tengo mis audífonos puestos y no escucho ni madres de lo que dices!". La respuesta a este problema no es tan complicada como la anterior, ni involucra la muerte de nadie. Únicamente: dejen de comprar piratería en el metro. No mamen, para eso está internet.
Ya pues, saqué mi veneno del sábado por la noche. Es como hacerme diálisis, chinga! :D

Ayer estaba viendo videos en youtube cuando recordé que hace tiempo vi una película que me gustó un chingo: A Scanner Darkly. Basada en una obra de mi queridísimo y honorable padre literario, Philip K. Dick, se hizo una especie de animación muy chingona sobre la obra (que no he leído porque no tengo, así que ya saben qué regalarme). Obviamente que PKD es magnífico e incomparable y maravilloso, tanto así que han hecho varias películas basadas en sus obras, aunque no todas muy buenas (p.e. Una donde sale la nalgona de Jessica Biel y Nicolas Cage, donde la película más que de ciencia ficción se vuelve de acción y ppppft), y algunas bastante bien hechas, como Blade Runner.
Bueno, si quieren saber más de PKD busquen en su página oficial, no aquí. El punto es que pensé en que debía volver a ver A Scanner Darkly por el mero placer de ver una película basada en una obra del escritor más maravilloso del universo, así que la busqué, me senté cómodamente y me dispuse a disfrutar de ella. Hasta aquí mi domingo ya era lo más maravilloso que puede ser un domingo, pero, como dice el título de este post: oh my fucking and creepy god! a los pocos minutos de que empezó la película, escuché una musiquita conocida de fondo. Mientras Keanu Reeves se drogaba con la Sustancia D yo tuve una revelación que me llegó desde la quinta dimensión: ¡Una canción de Radiohead! obvio me emocioné y me oriné en los pantalones, así que puse más atención y descubrí que hay al menos cinco canciones de Radiohead y una de Thom Yorke en esa película. ¡Por los clavos sangrantes de cristo! ¿Hay a caso algo más perfecto en la historia del universo que PKD y Radiohead en una misma película?
Ahora, dejen de hacer lo que estén haciendo y corran a ver A Scanner Darkly!!! y cuando termine, corran a Gandhi o al Sótano y cómprenme la novela para que pueda leerla!!!

Resulta que Thom Yorke (si no saben quién es, fuera de mi blog, ¡ahora!) canta con Björk una canción llamada I've seen it all, la cual, no sé si por la hora, el día que estaba súper gris o mi estado emo crónico, me hizo escucharla unas tres veces seguidas... y lo único que pude decir fue: verga.
Aunque Björk no me encanta, y de hecho, antes me medio cagaba, el hecho de que Thom Yorke cantara con ella una canción me hizo sentir raro.
Me gustan los días grises, no explicaré por qué, pero me gustan. De allá para acá fue un trayecto como de 40 minutos y mi iPod, como me ama, me puso música súper ad hoc al clima y a mi mood.
Chingadamadre, no sé si sea común, pero se siente "bonito" estar "triste" de vez en cuando. Que una canción llegue y pegue cabrón y que cambie el sentido de todo el día.
Por lo pronto, por hoy yo ya he visto todo, y para ser sincera, nada más me importa.

La canción aquí

Últimamente me he puesto a pensar -dado mi desempleo- en cómo ha ido avanzando la tecnología desde que yo tengo computadora con internet a la fecha.
Recordemos...
Tendría yo unos 12 años cuando mi papá compró la primer computadora con windows (98), internet y bocinas lindas para escuchar los agradables sonidos de error de windows.
Cuando la armamos, lo primero que hice fue pensar "quiero meterme a internet", así que, como buena aprendiz inexperta, lo primero que creé fue un mail.
Anduve indagando en la computadora durante meses, hasta que descubrí una maravillosa cosa que se llamaba Microsoft Chat, la cual producía algo maravilloso e increíble: podía hablar con personas que no conocía. Claro, ahora la televisión dirá que estuve en el peor riesgo de toda mi vida y seguro me investigarían por violación cibernética, cyber-estupro y cosas por el estilo, pero la verdad es que no. Comencé a hablar con algunas personas que en ese entonces estudiaban ingeniería en sistemas o una madre de esas y me enseñaron muchas cosas. La primera fue que mi maravilloso internet se conectaba gracias a la línea del teléfono y que mientras yo estaba aprendiendo cosas del ciberespacio, mis papás se volvían locos porque la línea del teléfono estaba ocupada el 99.9% del tiempo.
Después me enseñaron que había algo más maravilloso aún que el mentado Microsoft Chat; el messenger. Hell yeah. Ahí podía tener a todos mis amiguis de la pubertad y demás sin tener que conectarme a esa -ahora- mierda de chat.
Entre otras cosas, me enseñaron a usar el Napster (¿Quién no se acuerda de esa maravilla de la tecnología?), y que, buscando mi canción favorita y dándole doble click sobre ella, con una espera de 17356745.5656 días, ya la tendría en mi computadora, lista para ser reproducida por el maravilloso Winamp y se escucharía en las lindas bocinas que mi papá le había agregado como "adicional" a la compu que me compró.
Después de que Napster perdiera la demanda que le pusieron grupos como Metallica y The Prodigy (si mal no recuerdo), se hizo muy famosa una página (que obvio ya no me acuerdo cómo era) de la cual podía seguir bajando música (incluídos Metallica y The Prodigy) mientras le mandaba un caluroso chinga tu madre James Hetfield! claro, porque yo sí bajaba mis mp3 de Metallica en ese entonces.
Seguro que si vivieron todo esto, se están acordando y pensarán que me faltaron muchas cosas que agregar, pero ¿qué creen? es mi blog y se chingan.
Ahora bien, hemos llegado al 2009, donde no tener internet inalámbrico de 1Mb mínimo es estar fuera de onda, y la computadora tiene que tener no sé cuántas madre para que siga siendo útil desde el momento en que la compraste hasta que llegas a tu casa, porque ¡claro!, en el momento en que la estás prendiendo ya está saliendo la nueva versión de Windows. (Nota cultural-geek: para quienes no saben, Windows Vista ya es de la prehistoria, ahora lo nuevo es Windowa 7).
Y aquí viene el grandísimo PERO.
¿Se imaginaron en algún momento de su triste y cibernética vida que sería posible pagar por música virtual? es decir, ¿que sus 40 ó 50 gb de música pudieran ser legales sin necesidad de comprar el CD en Mixup o, a quienes les va bien, en Tower Records? Pues bienvenidos al siglo de la tecnología.
Lo primero a saber: iTunes ya abrió su iTunes store México, así que si usted, mi querido y ferviente lector (ni yo me creo eso) desdea comprar el nuevo disco de Paulina Rubio, ¡Ya no tiene que ir hasta la plaza comercial más cercana a su domicilio! Tan sencillo como abrir una cuenta en iTunes, tener la tarjeta de $200, $300 ó $600, introducir el código y a comenzar a bajar m4a (el formato de iTunes) de manera completamente legal.
Esto evidentemente que debe estar levantando polémicas tanto con las disqueras como con los propios usuarios. Personalmente me considero súper old school y yo prefiero tener mi lindo disco de Radiohead que cuesta ahora $98 en Mixup y ver y re-ver el librito y etc., pero para los que no se quedaron en la prehistoria como yo, he ahí la solución.
Hasta aquí no me parece tan descabellada la idea de adquirir nuestros caprichos de manera virtual y legal. Lo que sí me hace ruido es el Kindle de Amazon. Para los que amamos y adoramos los libros tal cual los encontramos en las benditas librerías, es un madrazo pensar que pueden dejar de existir para comenzar a venderse de manera virtual. Esto es: Amazon sacó un aparato del diablo llamado Kindle, que es como una pequeña laptop que sirve para descargar Y leer ebooks. ¿Chido? sí. La ventaja fundamental es que en un aparatito puedes tener la biblioteca de babel y no tener que andar cargando con el librero portátil (ya me eché dos comerciales aquí), sin embargo... Los libros son de papel y que chingue su madre quien opine lo contrario.
La verdad, espero estar muerta, pudriéndome y que los gusanos se diviertan en mis cuencas oculares antes de imaginar un mundo sin editoriales como Cátedra, que tanto me ayudó con mis exposiciones durante la carrera. Pero, con la pinche suerte que tengo, evidentemente esto no va a suceder.
En fin, claro que el internet tiene -enemil- ventajas y por supuesto que las disfruto. Ahí ustedes dirán.

Hace unos meses, cuando estaba en pleno estrés porque a) Estaba en finales y b) Eran los finales del final de la carrera, llegó mi mamá con una sonrisa así :D y me dijo "Te hablan del IFE!!" a lo que yo, con la misma sonrisa que ella respondí "Hazme el puto favor..." y sí, claro, lo que me faltaba, me habían seleccionado para ser parte del grupo de élite de las elecciones del 2009.
El señor era muy amable y me vino a rogar, suplicante, que por favor fuera funcionario de casilla. Por imbécil le dije que sí, ya que no se puede decir que YO pudiera hacer algo bueno por este país que tanto me caga. Me dijo que dentro de equis tiempo vendría a darme mi nombramiento pero que me agradecía que le hubiera dicho que sí que porque shalala-a-nadie-le-importa.
Como a la semana vino a decirme que el grupo de élite iba a estar encabezado por mí, que había sido seleccionada para ser la H. Presidente de casilla -ya que ninguno de mis muy iletrados vecinos tenían más allá del kinder- y que como yo tenía un grado universitario, pues me tocaba toda la chinga.
¿Mi reacción? (Puta madre... lo que me faltaba... háganme el putísimo favor...) Sí, sí señor, está bien, seré eso... pero qué, ¿tengo que hacer todo yo?
-No, el presidente se encarga de (y aquí lo que yo entendí) hacer absolutamente nada, salvo ver que los pendejos que lleguen a votar no lo hayan hecho, darle la hojita esa y rascarte el ombligo hasta las 6 p.m., de ahí, firmas todo lo que el secretario (que es el que se lleva la verdadera chinga) te dé y al final paso por ti en un carro para llevar todos los votos al IFE.
-Ah, bueno, entonces sí. Autoritarismo puro. Perfecto.
Me dio una capacitación como las que salían en la tele, llevó unas hojas muy pendejas, con dibujos más pendejos aún y -aunque no me trató como pendeja- me quitó mucho de mi valioso tiempo para dormir.
Una semana antes de que fuera el desmadrito este, llegó a mi casa con un chingo de pendejadas:
Las boletas, la urna, el cancel, lápices, calculadora y demás pendejadas y dijo:
-Señorita, aquí le dejo todo lo que tiene que cargar de aquí a la casilla que se encuentra a tres calles de su casa. Sí, todo esto pesa un puterísimo, sí, es domingo y sólo la gente sin oficio ni beneficio se levanta a las 6 a.m. para dar un servicio a la comunidad y...- de ahí ya no escuché lo que mi cerebro traducía de sus palabras porque estaba ocupada pensando en R.
Me dio otra capacitación y me recordó que no había ido al pendejo simulacro que hicieron cuando no sé qué de la no se qué.
Llegado el 5 de julio yo estaba que mentaba madres porque era domingo y eran las 6 a.m y lo que yo quería hacer era DORMIR y no verle la jeta a mis vecinos, pero lo que me reconfortaba era que yo no tenía que hacer nada y que me burlaría muchas horas del pobre secretario pendejo que haría todo.
Cuando llegué a la casa donde había que montar todo el desmadre que me vinieron a dejar a mi casa ya estaba el "Primer escrutador" y un pendejo que no podía ni pronunciar su nombre (Job. Sí, así se llamaba y no es mamada) sin tartamudear y toda la gente que iba a estar en el changarro de las selecciones locales.
Puse a estas personas a armar las cosas y me salí a sentir el aire fresco de la mañana. Nada como contaminación matutina para empezar bien el día.
Obvio el día fue larguísimo así que sólo contaré lo relevante.
A las 8:40 a.m. ya había gente esperando para votar (WTF!?), PERO el pendejo que sería el secretario no salió nada pendejo porque... NO FUE! así que la vieja que iba a ser escrutador tomó el papel del secretario y así. Al principio entre las 3 hacíamos todo, pero cuando llegó la cuarta persona ya nos habíamos acoplado; yo sólo les daba la hoja esa.
Pasó el día y a las 6:00 p.m. dije "Ya, a la chingada, quien votó bien, quien no, se chinga!" y cerré la puerta. (Oh sí, autoritarismo puro). Y aquí fue cuando empezó el verdadero desmadre.
Como había 4 idiotas representantes de los idiotas partidos políticos y su función en la vida era observar cómo se llevaban a cabo las elecciones, (entre ellos Job), teníamos que hacer todo casi con su aprobación, lo cual me valió rana y yo hice lo que yo quise cuando yo quise.
Abrí la urna y entre la "secretaria" y yo empezamos a separar los votos, mientras que los cuatro idiotas -a los que, para abreviar, sólo llamaré idiotas- anotaban cuántos votos iban de su partido.
Desmadre y drama porque obvio no concordaban las cuentas y obvio yo me hacía pendeja mientras que todos se hacían bolas solos.
Idiota1 estaba desesperada porque ya se quería ir a gastar sus $500 (sí, eso les pagaron a los putos mal cogidos por ir a observarme) en gorditas de chicharrón y tamales con atole, así que yo, como soy una muy linda persona, les dije que tenían que contar las boletas sobrantes una por una, para que los números concordaran. Obvio que me odió :)
Idiota2,3 y 4 veían y estorbaban, así que yo, otra vez muy linda, les dije que movieran sus inútiles humanidades y dejaran a las personas que sí estaban haciendo cosas, moverse a sus anchas.
Ya como a las 9:00 p.m. llegó el mismo señor del IFE del que ya hablé y me preguntó si ya estaba todo. Como la respuesta fue afirmativa, me dijo que nos teníamos que ir a formar al IFE (que está como a 10 calles de donde estaba la casilla), y que nos ibamos a tener que ir caminando porque había perdido su taxi. (WTFWTFWTF!?!?!) Obvio yo ya estaba muerta de cansancio y de hambre, le dije algunas cosas bastante lindas, como soy siempre y nos fuimos. Obvio también, le dejé lo más pesado y yo iba muy campante con mi caja blanca.
Al llegar al IFE había una fila como de 400 personas (y no es exageración) para que les firmaran un puto papelito rosa. De ahí, había que ir a formarse a otra fila de unas 500 personas para poder entregar la chingadera esa y recibir un vale... PARA UN PUTO TAMAL CON UN PUTO ATOLE FRÍOS. Ahí sí ya me emputé y se lo hice saber a SeñorIFE, así que fue a hacer no-sé-qué y me dijo que fuera hasta adelante de la fila con el niño de blanco. Lo sobornó para que me dejara pasar 390 personas adelante :)
Total que ya al final, devorando mi tamal frío (porque estaba MUERTA de hambre) SeñorIFE me dijo que ya había encontrado su taxi y que me llevaría a la puerta de mi casa.

Moraleja: Di NO a ser funcionario de casilla.