These are my twisted words

2010, a criticar se ha dicho.

2010-01-17T19:27:00.000-08:00

Según mis propósitos de año nuevo (esto es, desde 1999) había dicho que dejaría de quejarme de todo y de criticar a la gente, pero como todos los propósitos de año nuevo sólo sirven para hacernos sentir importantes en la cena mientras nos atascamos de uvas, y al final nadie los cumple, yo tampoco.
La crítica de hoy se la dedicaré a Fer, pues como su trabajo le exige demasiado, tiene tiempo para picarse los ojos y leer este blog que nadie más lee (y que de igual forma me vale madres y no dejaré de quejarme por eso).
En la semana iba muy feliz escuchando mi música con mis audífonos a todo volúmen, como debe ser, ya que me enferma ir escuchando las conversaciones pendejas de la gente pendeja que me circunda, cuando me puse a pensar en lo siguiente: los accesos exclusivos para mujeres, niños, ancianos e inválidos.
Sucede que siempre he sido defensora de las buenas causas y estoy a favor de la justicia tanto para hombres como para mujeres, así que, como te imaginarás Fer, siempre y toda la maldita vida me la paso peleándome con la gente por ello.
En fin, iba en el metrobús pescada del tubo cuando se abrieron las puertas y se subió una considerable cantidad de hombres sanos y sin canas aparentes en la sección para mujeres y por ende, dejaron a muchas chavas afuera, esperando pacientemente a que llegara otro autobús.
Me indigné. Claro que me indigné. Obvio me indigna y me enferma que los hijos de puta con los huevos colgando se suban a donde saben que no deben, pero me indigna aún más que las mujeres se queden calladas y no les digan "Pendejo, no sabes leer? ahí dice que sólo mujeres!"
Iba a interceder cuando recordé un episodio muy divertido que me sucedió hace un par de años en el metro.
Antes, las horas pico eran en la mañana cuando todos nos aborregábamos para subirnos al metro y llegar temprano, y en la tarde cuando todos nos aborregábamos para subir al metro y regresar a nuestra cómoda casa, pero últimamente, eso de "la hora pico" es a la hora que sea que te subas al metro. Total que en ese "antes" yo me subí al metro con mi madre, muy felices las dos en los dos vagones reservados para mujeres, y antes de que se cerrara la puerta llegó corriendo un wey como de unos 40 y se quiso subir. Le pedí amablemente que fuera y chingara a su madre y que dejara subir a la señora que se encontraba detrás suyo, porque, como decía ahí, ese era un vagón para mujeres. Claro que cualquier mujer que tiene más de dos neuronas flotando en la cavidad cerebral hubiera agradecido mi acto de nobleza para con ella, pero ¡Oh sorpresa! la señora de atrás era la esposa del ruco y muy indignada, me soltó un puñetazo, el cual, como soy hábil y rápida como gacela, pude eludir. ¡Hazme el rechingado y putísimo favor! Se fue rfunfuñando en su lengua vulgar mientras yo moría de la risa y mi mamá se hacía pipí de coraje. ¿Qué pedo?
Así que un tiempo dejé de pelearme con los weyes porque, finalmente, a mí qué madres me importan las demás viejas, y menos si son ellas mismas las que fomentan que sus hombres se suban a donde no deben.
Yo me pregunto, cuál es su pedo? o en qué piensan? no se los vayan a manosear en los otros vagones, o no se les vayan a escapar. Y siempre vemos lo mismo, la típica parejita que va en proceso de procreación a la mitad del paso, en donde no debe...
Esto me remite a una gran polémica que se ha venido dando en el transcurso de los años, ¿la sociedad es machista? ¿o, muy por el contrario, hay un gran matriarcado?
Yo creo que la sociedad es machista porque las mujeres así lo han decidido (por lo que, entonces, se trata aquí de un matriarcado), se trata de valores que vienen desde casa. Cuántas veces no hemos escuchado "No, que el niño se siente y la hermana le sirva la comida" o peor, cuando las mismas mujeres justifican el maltrato en el matrimonio y creen que se lo merecen. Por eso la sociedad está tan podrida, cuál igualdad ni qué chingados. ¿De qué nos sirve tener una credencial del IFE si muchas mujeres no coordinan sus neuronas? Las cosas deberían ser parejas; todos hacen labores caseros, todos trabajan y todos estudian, pero sobre todo, todos se respetan.
Si las mamás de los cabrones que se suben a donde no deben les hubieran enseñado que las señales se deben respetar, entonces tal vez lo harían, y si las mujeres que van ahí trepadas, les dijeran ALGO, lo que fuera, entonces irían aprendiendo.
Alguna vez pensé que deberían poner sensores de testículos en las puertas, y que cuando uno de esos pendejos se trepe, una descarga eléctrica. A ver si le vuelven a dar ganas de subirse! Pero pues nadie me va a hacer caso, según que mis soluciones son muy "radicales".
En fin, espero que te hayas entretenido Fer, ahora ya ponte a trabajar!!!

Gracias Dios!

2009-09-17T23:42:00.000-07:00

Dios, sí, pero Dios internet, no se exciten, déjense ahí.
Ya saben que estoy de ociosa y que una de mis diversiones es burlarme de los pendejos, no? pues adivinen qué... encontré un blog que no tiene madre.
La historia es más o menos así:
Isra conoció a Ale en algún lugar donde comieron y seguro bailaron muy felices los dos, ya que ambos se reían y aunque al pendejo (aka Isra) se apretaba un testículo para tener un tema de conversación que a Ale le interesara, ella parecía estar muy cómoda.
Es porquería que yo les cuente, mejor leámoslo de vivas palabras de Isra. Isra, haznos el favor de humillarte una vez más:
(Con ustedes, Isra)

Isra: uh… Qué puedo decir…. fue maravilloso, no sabía que hacer ni que decir, estaba muy nervioso.

No fue dificil la fluidez de la plática, pero si los temas de conversación di mi mejor esfuerzo y creo que fue bueno.
Se reía mucho, estaba asombrada igual que yo además se veía tan hermosa y sensual que bueno mis queridos lectores, no me gustaría dejarlo a su imaginación… me gusta solo para mi.

La comida fue muy buena, intenté verme lo mejor que pude no sé si malinterpretó algo.

La amo de eso estoy seguro, y seguiré intentándolo… y seguiré escribiendo ojalá y todo culmine de la mejor manera.

p.s. la despedida fue buena, bastante diría yo.

Deduzcamos un poco:

"Uh" indica "No mames, soy todo un donjuan" seguido de "Qué puedo decir, fue maravilloso" significa "Soy tan verga como Maradonna metiendo un gol con la mano" pero luego "No sabía ni qué decir y estaba nervioso" significa "Pues no soy tan verga, seguramente la única persona que ha tocado mi miembro soy yo, y me pongo nervioso cuando veo a una vieja bonita"

En general: La tal Ale estaba asombrada, sí, pero de lo pendejo que te veías tratando de hacerte el interesante cuando es evidente que eres un pendejo. Prueba de ello es la siguiente enumeración:

1. El blog se llama israyale.

2. El nickname con el que firmas es IsrayAle.

3. Subiste una foto donde hasta Samy se ve más inteligente que tú.

4. Entre la conmovedora historia donde Ale quedó perdidamente enamorada de ti y donde Ale no te contesta el teléfono porque eres un vil perdedor, hay un post diciendo que el amor geek es cool y que en vez de anillos de bodas deberían comprarse uno con entrada y salida ethernet.

5. Evidentemente eres un pendejo.

El punto es, mis queridos insoportables, que el tal Isra es de las cosas bellas del internet. Me recordó esas preguntas de yahoo answers donde la chavita pregunta qué pasa con tu cuenta de Myspace si te mueres. Apoco no?

God... como dije antes, esto es como hacerme diálisis! jaja

Btw, leyeron que seguirá escribiendo? Lo interesante va a ser la narración de cómo fue enviado directamente a la chingada y todos veremos su corazón rompiéndose en pedacitos, como cuando Lisa manda a la verga a Rafa.

Genial!

Cómo acabar con...

2009-09-12T22:10:00.000-07:00

Sábado en la noche y yo como muppet, sola y aburrida, así que me dispongo a hacer una de las cosas que más me gustan en este mundo mundial: criticar.

Todo comenzó cuando recordé aquella linda y polémica obra de Swift; Una modesta propuesta. Si no lo han leído, qué bueno porque ¡adivinen! les voy a arruinar el libro. Y si ya lo leyeron (que lo dudo) pues entonces podrán estar o no de acuerdo conmigo.
Swift propone sin sarcasmo y sin afan de ofender al pueblo irlandés de su época (Siglo XIX, por ahí) que para terminar con la pobreza de su entonces, lo que la gente debería hacer (o debió hacer) es nada más y nada menos que comerse a los hijos de los homeless que vaga(ba)n y contamina(ba)n las lindas calles de su colonia. Ajá. El asunto era así: Imagínense a esa señora que siempre ven en el mismo semáforo, cargando a un niño pegado de su chichi colgada, trayendo de la mano a otro lleno de mocos y a una tercera que pide dinero en un botecito de danup, apelando a su caritativa filantropía. Comúnmente la gente como ustedes les da dinero, pero como para mí las palabras "caridad" y "filantropía" sólo existen en el diccionario, yo los mando a la chingada.
Bueno, ya que se imaginaron a esas personas vagando por las calles, ahora imagínense una manera muy sana y ¿nutritiva? de terminar con eso. Hay que comerse al que está pegado en la chichi colgada.
Swift proponía que el gobierno les pagara a esas familias cierta cantidad por los hijos menores de un año, con el fin de alimentarlos con buena comida y que aquellos pobres dejaran de serlo, aunque fuera un poco. Ya bien alimentado el chamaco, era hora de venderlo a una familia rica, matarlo y cocinarlo. Claro que esta modesta propuesta hizo que la gente se escandalizara al punto de querer darle de comer a los leones un Swift a la BBQ.
Ahora, si lo piensan fríamente, la idea no está TAN descabellada, eso hacemos los humanos con los animales, y muchos de ustedes comen cosas que no comprendo cómo pueden, como chicharrón de cerdo y demás embutidos que me encantaría decirles de qué están hechos pero me perdería su cara de asco y la huída al baño a vomitar.
Particularmente y dado mi odio hacia la humanidad, yo no me podría comer algo que salió de una señora que seguro tiene piojos hasta en los piojos, de hecho, soy 100% fan de las verduras, pero para aquellos que pueden comer chorizo y tocino, ¿qué más les da?, imagínense el menú de hoy: niño pobre al carbón. Interesante, ¿no?
Esto me hizo pensar en que sería, digamos, viable aplicarlo en este siglo. Ya estamos atascados de locos en el mundo, tanto así que ya a nadie le sorprende. "Mamá, qué hay de comer?, btw, viste que un fulano sudamericano secuestró un avión y se puso a cantar canciones de iglesia?, sí, sí quiero brócoli". Digo, todos sabemos que es cierto.
Ahora, regularmente la gente que tiene mucho dinero (ojo, no digo que todos), es gente pendeja (a.k.a. gobierno), así que, qué más les daría que en vez de pollo les dieran una pierna de niño?, ni cuenta se darían. Señor Felipe Calderón, le envío una pierna de Fox a la plancha, cortesía de este blog.
Ahora bien, ya que se resolvió ese problema, pasemos a otro: El metro. Aunque todos en el DF nos quejemos de él, vaya que sirve y con $2 puedes cruzar la ciudad, pero qué pinche cagante es que en cada estación se suba un vendedor a ofrecerte la novedad de algún laboratorio, o peor, de las disqueras. ¡Chinguen a su puta y calderoniana madre! Pero, ¿qué creen? esos weyes se suben al metro con su escándalo chinga-tímpanos porque USTEDES LO PERMITEN!!! Ah, sí, claro que sí. Yo siempre les hago jetas y les evidencio que la mierda que están vendiendo me vale madres, me acomodo los audífonos en su jetota para decirles algo como "Mira puto, tengo mis audífonos puestos y no escucho ni madres de lo que dices!". La respuesta a este problema no es tan complicada como la anterior, ni involucra la muerte de nadie. Únicamente: dejen de comprar piratería en el metro. No mamen, para eso está internet.
Ya pues, saqué mi veneno del sábado por la noche. Es como hacerme diálisis, chinga! :D

Oh my fucking and creepy god

2009-08-30T21:10:00.000-07:00

Ayer estaba viendo videos en youtube cuando recordé que hace tiempo vi una película que me gustó un chingo: A Scanner Darkly. Basada en una obra de mi queridísimo y honorable padre literario, Philip K. Dick, se hizo una especie de animación muy chingona sobre la obra (que no he leído porque no tengo, así que ya saben qué regalarme). Obviamente que PKD es magnífico e incomparable y maravilloso, tanto así que han hecho varias películas basadas en sus obras, aunque no todas muy buenas (p.e. Una donde sale la nalgona de Jessica Biel y Nicolas Cage, donde la película más que de ciencia ficción se vuelve de acción y ppppft), y algunas bastante bien hechas, como Blade Runner.
Bueno, si quieren saber más de PKD busquen en su página oficial, no aquí. El punto es que pensé en que debía volver a ver A Scanner Darkly por el mero placer de ver una película basada en una obra del escritor más maravilloso del universo, así que la busqué, me senté cómodamente y me dispuse a disfrutar de ella. Hasta aquí mi domingo ya era lo más maravilloso que puede ser un domingo, pero, como dice el título de este post: oh my fucking and creepy god! a los pocos minutos de que empezó la película, escuché una musiquita conocida de fondo. Mientras Keanu Reeves se drogaba con la Sustancia D yo tuve una revelación que me llegó desde la quinta dimensión: ¡Una canción de Radiohead! obvio me emocioné y me oriné en los pantalones, así que puse más atención y descubrí que hay al menos cinco canciones de Radiohead y una de Thom Yorke en esa película. ¡Por los clavos sangrantes de cristo! ¿Hay a caso algo más perfecto en la historia del universo que PKD y Radiohead en una misma película?
Ahora, dejen de hacer lo que estén haciendo y corran a ver A Scanner Darkly!!! y cuando termine, corran a Gandhi o al Sótano y cómprenme la novela para que pueda leerla!!!

Momento emo.

2009-08-25T15:46:00.000-07:00

Hoy venía de casa de Fer, a eso de las 9:00 am y mi lindo iPod empezó a tocar una canción muy rara; una vocecita medio de niña empezó a decir que ya había visto todo y shalala, así que le puse atención, y ¿qué creen? ¡resultó ser una cosa súper triste!

Resulta que Thom Yorke (si no saben quién es, fuera de mi blog, ¡ahora!) canta con Björk una canción llamada I've seen it all, la cual, no sé si por la hora, el día que estaba súper gris o mi estado emo crónico, me hizo escucharla unas tres veces seguidas... y lo único que pude decir fue: verga.
Aunque Björk no me encanta, y de hecho, antes me medio cagaba, el hecho de que Thom Yorke cantara con ella una canción me hizo sentir raro.
Me gustan los días grises, no explicaré por qué, pero me gustan. De allá para acá fue un trayecto como de 40 minutos y mi iPod, como me ama, me puso música súper ad hoc al clima y a mi mood.
Chingadamadre, no sé si sea común, pero se siente "bonito" estar "triste" de vez en cuando. Que una canción llegue y pegue cabrón y que cambie el sentido de todo el día.
Por lo pronto, por hoy yo ya he visto todo, y para ser sincera, nada más me importa.

La canción aquí

Tecnología

2009-08-13T00:03:00.000-07:00

Últimamente me he puesto a pensar -dado mi desempleo- en cómo ha ido avanzando la tecnología desde que yo tengo computadora con internet a la fecha.
Recordemos...
Tendría yo unos 12 años cuando mi papá compró la primer computadora con windows (98), internet y bocinas lindas para escuchar los agradables sonidos de error de windows.
Cuando la armamos, lo primero que hice fue pensar "quiero meterme a internet", así que, como buena aprendiz inexperta, lo primero que creé fue un mail.
Anduve indagando en la computadora durante meses, hasta que descubrí una maravillosa cosa que se llamaba Microsoft Chat, la cual producía algo maravilloso e increíble: podía hablar con personas que no conocía. Claro, ahora la televisión dirá que estuve en el peor riesgo de toda mi vida y seguro me investigarían por violación cibernética, cyber-estupro y cosas por el estilo, pero la verdad es que no. Comencé a hablar con algunas personas que en ese entonces estudiaban ingeniería en sistemas o una madre de esas y me enseñaron muchas cosas. La primera fue que mi maravilloso internet se conectaba gracias a la línea del teléfono y que mientras yo estaba aprendiendo cosas del ciberespacio, mis papás se volvían locos porque la línea del teléfono estaba ocupada el 99.9% del tiempo.
Después me enseñaron que había algo más maravilloso aún que el mentado Microsoft Chat; el messenger. Hell yeah. Ahí podía tener a todos mis amiguis de la pubertad y demás sin tener que conectarme a esa -ahora- mierda de chat.
Entre otras cosas, me enseñaron a usar el Napster (¿Quién no se acuerda de esa maravilla de la tecnología?), y que, buscando mi canción favorita y dándole doble click sobre ella, con una espera de 17356745.5656 días, ya la tendría en mi computadora, lista para ser reproducida por el maravilloso Winamp y se escucharía en las lindas bocinas que mi papá le había agregado como "adicional" a la compu que me compró.
Después de que Napster perdiera la demanda que le pusieron grupos como Metallica y The Prodigy (si mal no recuerdo), se hizo muy famosa una página (que obvio ya no me acuerdo cómo era) de la cual podía seguir bajando música (incluídos Metallica y The Prodigy) mientras le mandaba un caluroso chinga tu madre James Hetfield! claro, porque yo sí bajaba mis mp3 de Metallica en ese entonces.
Seguro que si vivieron todo esto, se están acordando y pensarán que me faltaron muchas cosas que agregar, pero ¿qué creen? es mi blog y se chingan.
Ahora bien, hemos llegado al 2009, donde no tener internet inalámbrico de 1Mb mínimo es estar fuera de onda, y la computadora tiene que tener no sé cuántas madre para que siga siendo útil desde el momento en que la compraste hasta que llegas a tu casa, porque ¡claro!, en el momento en que la estás prendiendo ya está saliendo la nueva versión de Windows. (Nota cultural-geek: para quienes no saben, Windows Vista ya es de la prehistoria, ahora lo nuevo es Windowa 7).
Y aquí viene el grandísimo PERO.
¿Se imaginaron en algún momento de su triste y cibernética vida que sería posible pagar por música virtual? es decir, ¿que sus 40 ó 50 gb de música pudieran ser legales sin necesidad de comprar el CD en Mixup o, a quienes les va bien, en Tower Records? Pues bienvenidos al siglo de la tecnología.
Lo primero a saber: iTunes ya abrió su iTunes store México, así que si usted, mi querido y ferviente lector (ni yo me creo eso) desdea comprar el nuevo disco de Paulina Rubio, ¡Ya no tiene que ir hasta la plaza comercial más cercana a su domicilio! Tan sencillo como abrir una cuenta en iTunes, tener la tarjeta de $200, $300 ó $600, introducir el código y a comenzar a bajar m4a (el formato de iTunes) de manera completamente legal.
Esto evidentemente que debe estar levantando polémicas tanto con las disqueras como con los propios usuarios. Personalmente me considero súper old school y yo prefiero tener mi lindo disco de Radiohead que cuesta ahora $98 en Mixup y ver y re-ver el librito y etc., pero para los que no se quedaron en la prehistoria como yo, he ahí la solución.
Hasta aquí no me parece tan descabellada la idea de adquirir nuestros caprichos de manera virtual y legal. Lo que sí me hace ruido es el Kindle de Amazon. Para los que amamos y adoramos los libros tal cual los encontramos en las benditas librerías, es un madrazo pensar que pueden dejar de existir para comenzar a venderse de manera virtual. Esto es: Amazon sacó un aparato del diablo llamado Kindle, que es como una pequeña laptop que sirve para descargar Y leer ebooks. ¿Chido? sí. La ventaja fundamental es que en un aparatito puedes tener la biblioteca de babel y no tener que andar cargando con el librero portátil (ya me eché dos comerciales aquí), sin embargo... Los libros son de papel y que chingue su madre quien opine lo contrario.
La verdad, espero estar muerta, pudriéndome y que los gusanos se diviertan en mis cuencas oculares antes de imaginar un mundo sin editoriales como Cátedra, que tanto me ayudó con mis exposiciones durante la carrera. Pero, con la pinche suerte que tengo, evidentemente esto no va a suceder.
En fin, claro que el internet tiene -enemil- ventajas y por supuesto que las disfruto. Ahí ustedes dirán.

P.D. ¿Se fijaron que ahora no me quejé de la estupidez/mediocridad/hipocrecía y demás? Una estrellita dorada para mí :)

Votaciones 2009. Presidente de casilla.

2009-07-10T00:58:00.000-07:00

Hace unos meses, cuando estaba en pleno estrés porque a) Estaba en finales y b) Eran los finales del final de la carrera, llegó mi mamá con una sonrisa así :D y me dijo "Te hablan del IFE!!" a lo que yo, con la misma sonrisa que ella respondí "Hazme el puto favor..." y sí, claro, lo que me faltaba, me habían seleccionado para ser parte del grupo de élite de las elecciones del 2009.
El señor era muy amable y me vino a rogar, suplicante, que por favor fuera funcionario de casilla. Por imbécil le dije que sí, ya que no se puede decir que YO pudiera hacer algo bueno por este país que tanto me caga. Me dijo que dentro de equis tiempo vendría a darme mi nombramiento pero que me agradecía que le hubiera dicho que sí que porque shalala-a-nadie-le-importa.
Como a la semana vino a decirme que el grupo de élite iba a estar encabezado por mí, que había sido seleccionada para ser la H. Presidente de casilla -ya que ninguno de mis muy iletrados vecinos tenían más allá del kinder- y que como yo tenía un grado universitario, pues me tocaba toda la chinga.
¿Mi reacción? (Puta madre... lo que me faltaba... háganme el putísimo favor...) Sí, sí señor, está bien, seré eso... pero qué, ¿tengo que hacer todo yo?
-No, el presidente se encarga de (y aquí lo que yo entendí) hacer absolutamente nada, salvo ver que los pendejos que lleguen a votar no lo hayan hecho, darle la hojita esa y rascarte el ombligo hasta las 6 p.m., de ahí, firmas todo lo que el secretario (que es el que se lleva la verdadera chinga) te dé y al final paso por ti en un carro para llevar todos los votos al IFE.
-Ah, bueno, entonces sí. Autoritarismo puro. Perfecto.
Me dio una capacitación como las que salían en la tele, llevó unas hojas muy pendejas, con dibujos más pendejos aún y -aunque no me trató como pendeja- me quitó mucho de mi valioso tiempo para dormir.
Una semana antes de que fuera el desmadrito este, llegó a mi casa con un chingo de pendejadas:
Las boletas, la urna, el cancel, lápices, calculadora y demás pendejadas y dijo:
-Señorita, aquí le dejo todo lo que tiene que cargar de aquí a la casilla que se encuentra a tres calles de su casa. Sí, todo esto pesa un puterísimo, sí, es domingo y sólo la gente sin oficio ni beneficio se levanta a las 6 a.m. para dar un servicio a la comunidad y...- de ahí ya no escuché lo que mi cerebro traducía de sus palabras porque estaba ocupada pensando en R.
Me dio otra capacitación y me recordó que no había ido al pendejo simulacro que hicieron cuando no sé qué de la no se qué.
Llegado el 5 de julio yo estaba que mentaba madres porque era domingo y eran las 6 a.m y lo que yo quería hacer era DORMIR y no verle la jeta a mis vecinos, pero lo que me reconfortaba era que yo no tenía que hacer nada y que me burlaría muchas horas del pobre secretario pendejo que haría todo.
Cuando llegué a la casa donde había que montar todo el desmadre que me vinieron a dejar a mi casa ya estaba el "Primer escrutador" y un pendejo que no podía ni pronunciar su nombre (Job. Sí, así se llamaba y no es mamada) sin tartamudear y toda la gente que iba a estar en el changarro de las selecciones locales.
Puse a estas personas a armar las cosas y me salí a sentir el aire fresco de la mañana. Nada como contaminación matutina para empezar bien el día.
Obvio el día fue larguísimo así que sólo contaré lo relevante.
A las 8:40 a.m. ya había gente esperando para votar (WTF!?), PERO el pendejo que sería el secretario no salió nada pendejo porque... NO FUE! así que la vieja que iba a ser escrutador tomó el papel del secretario y así. Al principio entre las 3 hacíamos todo, pero cuando llegó la cuarta persona ya nos habíamos acoplado; yo sólo les daba la hoja esa.
Pasó el día y a las 6:00 p.m. dije "Ya, a la chingada, quien votó bien, quien no, se chinga!" y cerré la puerta. (Oh sí, autoritarismo puro). Y aquí fue cuando empezó el verdadero desmadre.
Como había 4 idiotas representantes de los idiotas partidos políticos y su función en la vida era observar cómo se llevaban a cabo las elecciones, (entre ellos Job), teníamos que hacer todo casi con su aprobación, lo cual me valió rana y yo hice lo que yo quise cuando yo quise.
Abrí la urna y entre la "secretaria" y yo empezamos a separar los votos, mientras que los cuatro idiotas -a los que, para abreviar, sólo llamaré idiotas- anotaban cuántos votos iban de su partido.
Desmadre y drama porque obvio no concordaban las cuentas y obvio yo me hacía pendeja mientras que todos se hacían bolas solos.
Idiota1 estaba desesperada porque ya se quería ir a gastar sus $500 (sí, eso les pagaron a los putos mal cogidos por ir a observarme) en gorditas de chicharrón y tamales con atole, así que yo, como soy una muy linda persona, les dije que tenían que contar las boletas sobrantes una por una, para que los números concordaran. Obvio que me odió :)
Idiota2,3 y 4 veían y estorbaban, así que yo, otra vez muy linda, les dije que movieran sus inútiles humanidades y dejaran a las personas que sí estaban haciendo cosas, moverse a sus anchas.
Ya como a las 9:00 p.m. llegó el mismo señor del IFE del que ya hablé y me preguntó si ya estaba todo. Como la respuesta fue afirmativa, me dijo que nos teníamos que ir a formar al IFE (que está como a 10 calles de donde estaba la casilla), y que nos ibamos a tener que ir caminando porque había perdido su taxi. (WTFWTFWTF!?!?!) Obvio yo ya estaba muerta de cansancio y de hambre, le dije algunas cosas bastante lindas, como soy siempre y nos fuimos. Obvio también, le dejé lo más pesado y yo iba muy campante con mi caja blanca.
Al llegar al IFE había una fila como de 400 personas (y no es exageración) para que les firmaran un puto papelito rosa. De ahí, había que ir a formarse a otra fila de unas 500 personas para poder entregar la chingadera esa y recibir un vale... PARA UN PUTO TAMAL CON UN PUTO ATOLE FRÍOS. Ahí sí ya me emputé y se lo hice saber a SeñorIFE, así que fue a hacer no-sé-qué y me dijo que fuera hasta adelante de la fila con el niño de blanco. Lo sobornó para que me dejara pasar 390 personas adelante :)
Total que ya al final, devorando mi tamal frío (porque estaba MUERTA de hambre) SeñorIFE me dijo que ya había encontrado su taxi y que me llevaría a la puerta de mi casa.

Moraleja: Di NO a ser funcionario de casilla.

YA BASTA!

2009-07-02T23:10:00.000-07:00

Hoy venía platicando con R en el carro sobre el problema que trae Vértigo con lo de la censura de la revista blablablaanadieleimporta y me puse a pensar en que esto de los anuncios de las elecciones ya rebasó el límite de paciencia de muchos -me refiero a mí-.
Ok, ya nos habíamos acostumbrado a que siempre en estas fechas la ciudad está más asquerosa que de costumbre, porque aparte de ratas, basura, ruido y contaminación, tenemos que estarle viendo las jetas a los que el próximo domingo quedarán elegidos para enriquecerse con el dinero de los impuestos y, por supuesto, no harán ni puta madre de lo que están prometiendo. Sí, sí, eso ya lo sabíamos, también sabemos que son puras mentiras y que, como dije antes, creen que la gente es pendeja y que les vamos a creer...

PERO

La verdad es que ya se pasaron de pendejos. Primero, prendes la tele (error) y diez de cada dos comerciales son de esos putos mal cogidos, poniendo su cara de putos bien cogidos para que la gente crea algo como "Ah, ese puto tiene cara de bien cogido, seguramente si voto por él, amaneceré el 6 de julio con la misma cara", en el radio (error2) cien de cada dos comerciales son de eso. Todo esto es, digamos, perdonable...
Lo que ya me cagó la chingada joroba es que invadieron mi mail, mi messenger, mi facebook y hasta mi lastfm con su publicidad pendeja. Es que ya no hay ningún lugar en donde te puedas esconder de la cara de la estúpida de RBD hablando bien del verde, y cada icono de facebook es un semicorazón verde (nueva alianza), abro messenger y en la parte de abajo, un puto video del PAN recordándole a la gente la carota de Salinas y no sé qué más mierda, la cual me quita valioso tiempo para cambiar mi personal message.
De hecho, en facebook, aparte de los resultados de los quizz de todos mis contactos, leí algo como "Si estás cansado de la cara de Elba Esther, AMLO y FeCal, apoya el voto nulo". No sólo de la cara de estos y de todos los que contaminan la ciudad, sino que hasta los espacios en donde uno entra a divertirse han invadido.

VOTO NULO POR EL AMOR DE JESUCRISTO SUPER ESTRELLA

...y que chinguen su puta madre todos los políticos con sus caras de bien cogidos.

At last...

2009-07-01T13:08:00.000-07:00

Non ho potuto mai esprimere i miei sentimenti con nessuno, a volte potevo farlo con R, ma da poco quello non gl'importava. Mi ho stancato, fisica e psicologicamente.
Con questo problema che ha successo, sentirmi abbandonata mi ha fatto rendermi conto che i miei problemi erano soltanto i miei problemi.
Qui, in questi momenti sembra essere i meglio per sapere chi è veramente con me, chi veramente vuole farmi sentire che non ero da sola, e... non è stato nessuno.
Mio fratello è andato per quindici giorni, e penso che sono stati i più difficile dacché mio babbo ha la malattia. Mi sentivo sola ed con questo sentimento d'impotenza che non finiva. Essere a casa, guardando la tv o qualsiasi cosa mi faceva sentire male. Povero lui, che non aveva fatto niente, e che, forse, il suo misfatto fù essere là, con gli amici sbagliati, nel luogo sbagliato...
E noi, qui, senza potere fare niente...
Con tutto questo, mi voglio dire che mi ho resso conto che non ho mancanza de nessuno, perché nessuno è stato sempre qui.
Alcuni soltanto si sono allontanato, altri pensavano soltanto in loro e litigavamo, ed altri... non sono stati altri.
Forza.

Quién diría...

2009-06-22T23:59:00.000-07:00

Gracias a quien ha estado conmigo esta última semana.

Gracias.

Injusticia

2009-06-17T13:26:00.000-07:00

Este post no va a tener ironía ni sarcasmo, sólo es una crítica social.

Estoy harta.
...de vivir en un país tan lleno de mierda, donde los gobernantes son unos hijos de puta.
...de tener que lidiar no sólo con esos hijos de puta, sino de que aparte se aprovechen de la inocencia/ignorancia de las personas.
...de que todo se arregle con dinero.
...de no tener dinero.
...de las injusticias que se cometen.
...de que los verdaderos criminales sean los que estén caminando por las calles, mientras que las personas inocentes estén encerradas.
...de que los políticos atasquen la ciudad con carteles con sus putas caras, prometiendo cosas que nunca han pensado si quiera en cumplir.
...que crean que somos pendejos.
...que nos traten como pendejos.
...que sí seamos pendejos.
...de tener tanta impotencia y no poder hacer nada para ayudar a J o a M.
...de tener tanta impotencia y no saber cómo ayudar a P.
...de sentirme abandonada.
...de haber sido abandonada.
...de culpar.
...de ser inocente y que parezca lo contrario.
...de que no haya trabajos para las personas de humanidades.
...de que los pocos que hay pidan experiencia comprobable.
...de todo.

ESTOY HASTA LA PUTA MADRE.

Increíble.

2009-04-27T20:10:00.000-07:00

Una de las características de la población mexicana es que siempre de lo malo alguien tiene el ingenio para sacar algo divertido.

Me conecté a msn y mi amiga Daniela me dijo: "Qué le dijo la ciudad de México a la influenza?" y contesté "¿Qué?" "Mira cómo tiemblo", lo que me recordó que ayer ya me habían mandado una solicitud para hacerme fan de la influenza en facebook y una aplicación para mandar "regalos de influenza".
Llegó mi madre a decirme que hoy en el metrobus una señora iba predicando que esto efectivamente es el apocalipsis, que todo lo que está pasando viene en la biblia y que deberíamos arrepentirnos de nuestros pecados porque todos nos vamos a morir.
Fernanda me contó que fue a comprar un cubreboca y una loca se le acercó a preguntar si creía en "Dios Madre" y le dio una cátedra muy divertida (me contaba y yo no dejaba de reír), le dio el teléfono de la "Iglesia de Dios madre" y Fer se fue muy convencida de que, efectivamente, las crisis vuelven loca a la gente.
Y, finalmente, me pasaron un emoticon en msn de una carita con un cubreboca, seguido de la información de que ya hay una cumbia de la influenza.

Bien dice el dicho: Al mal tiempo, buena cara, y si la vida te da la espalda, agárrale las nalgas!
Por lo que respecta a la loca del metrobus, insisto: no hay que arrepentirse de nada, si hemos de morir, hay que terminar la vida felices. Hay que tener sexo desenfrenado, comer muchas porquerías, beber hasta que el hígado ruegue por un segundo de paz y no esperar a que la señora Influenza termine con nuestras vidas.

He dicho.

Apocalipsis, tercera parte

2009-04-27T11:12:00.000-07:00

Hoy estaba muy cómodamente acostada soñando con flores y aves de la primavera cuando de pronto mi mamá que le encantan los temblores, llamó histérica para saber si aún respirábamos. Evidentemente yo no sabía ni qué día es, así que, muy calmadamente le pregunté: QUE CHINGADOS TE PASA?! seguido de un muy tierno DE QUÉ ESTÁS HABLANDO? y ella, linda como siempre, me explicó que acababa de temblar y que las comunicaciones estaban más allá de la verga.
Me levanté y busqué a mis demás familiares; mi papá veía las noticias y Jorge torturaba al mundo con alguna canción de esas cosas del diablo que se hacen llamar reggaeton.
Ahí me di cuenta de que he omitido muchas cosas que debían ir en el post de "Coincidencias", las cuales nos vienen anunciando a gritos que el fin del mundo está por llegar y que los jinetes del apocalipsis están en un bar emborrachándose mientras nos ven cómo nos comemos unos a otros.

Uno. Ya teníamos el reggae, lo cual me produce entre dolor de cabeza, náuseas, mareos e imágenes mentales de hippies desnudándose mientras están hasta el pito de droga.
Dos. No conformes con esa aberración, se abrieron las puertas del infierno y salió algo llamado reggaetón. Yo me pregunto, ¿qué hicimos mal?, ¿qué estamos pagando? Claro que en la historia de la humanidad han habido muchas personas culeras que se han aprovechado de los demás, pero eso no pasa muy seguido en México, porque regularmente quien podría aprovecharse de los demás está en el gobierno, y sí, obvio lo hacen, pero regularmente son unos pendejos que en el momento en que se quitan de la silla, todo el mundo se entera de sus pendejadas. Pendejos hasta para eso.
Tres. Por alguna razón que no logro comprender, los emos no me causaron ninguna molestia, de hecho, ni me interesó su existencia. Mucha gente se sorprendió que fuera tan tolerante con estos púberes imberbes de rosa-negro, pero pues no, no me interesó.
A lo que iba es que tal vez debimos prestarles un poco de atención, escuchar cuando decían que el mundo los odiaba y que querían sufrir y esas cosas, porque ¡Oh sorpresa! El mundo ya nos odia y quiere que suframos, y prueba de ello es la influenza y el reggaetón.

En fin, pronto tendremos una nueva revelación, hay que estar atentos.

Apocalipsis, segunda parte

2009-04-26T20:34:00.000-07:00

Bueno, ya nos quedó claro que nos vamos a morir por la guerra biológica--- digo, por el casual brote de influenza que hay en el país. 103 muertos y contando, pero ¡gracias gobierno! el secretario de salud alias Pendejo número 1 acaba de decir que hay cura y que México cuenta con las medicinas. ¡Bendito sea el señor jesucristo súper estrella!

Y como todo, no les creemos una palabra de sus pendejadas que aluden a su nombre, así que yo ya me preparé para morir feliz.

1. Me desperté tarde, hasta que mi espalda me decía de groserías porque llevaba mucho tiempo tirada en la cama.
2. Comí como buen cerdo en peligro de influenza.
3. Bebí café, té negro y demás cosas que esencialmente son nocivas para la salud. Ya no importa porque igual vamos a morir.
4. He estado escuchando la voz más hermosa que el universo pudo haber creado, junto con la música más melodiosa que esa voz se pudo haber coseguido. Obvio saben que hablo de Radiohead.
5. Me falta coger con ímpetu, pero R está enfermito y se atrincheró en su casa con su familia para tratar de curarse.

Y yo sólo escucho en voz de Thom Yorke cosas como: Infrastructure will collapse... I might be wrong, What the hell am I doing here? I don't belong here, It's gonna be a glorious day, I think my luck could change.

En fin, ya está decidido que iremos a la escuela hasta el 6 de mayo, lo cual hará que las clases se atrasen aún más, que el fin de mi carrera sea cada vez más lejano y que, ya para qué, si de todas formas todos nos vamos a morir. :)

Coincidencias

2009-04-24T18:34:00.000-07:00

Quien en los últimos días no haya visto la serie de coincidencias que se han venido dando para avisarnos que el apocalipsis está cerca, debe estar o drogado o de la chingada.

Primero. Recordaba que hace un año fueron a mi escuela (no sé si al Claustro) donde estudio japonés y nos vacunaron contra la influenza. Bendita vacuna sólo sirvió para que me sintiera mal el resto del día porque ahora que sí hay una epidemia de influenza, esa vacuna ya no sirve.
Segundo. Hace unos días chocaron los trenes en donde no hubo muertos pero sí muchos heridos y nadie sabe cómo ni por qué fue, todos se echan la bolita entre sí. Nada de qué sorprenderse, estando viviendo en este bendito país, bajo una sola regla: El gobierno -y quien tenga para pagarle al gobierno- se irán al cielo y los demás nos chingamos.
Tercero. Se les cae el techo del auditorio a los pequeños niños que querían deleitar a sus papás con lo que han aprendido de música. Leí por ahí que una de las autoridades -pendejos, como siempre- escuchó que algo se movía y creyó que era su esquizofrenia así que pidió que todos siguieran como si nada, pero algún mortal -como todos nosotros- pensó "Esta autoridad, como todas, es una pendeja, así que sacaré a los niños inocentes de aquí" y así fue. Gracias a este simple mortal, los niños siguen viendo Bob Esponja mientras toman leche con chocolate.
Cuarto. Resulta que estaba viendo el informe que dieron hace rato sobre la epidemia de influenza. Concluí: El gobierno nos pendejea a su gusto y nadie puede hacer nada por evitarlo. Decía el pendejo número 1: Sí, sí, está todo controlado.
Pendejo número 2: Claro, todo está súper bien, no hay de qué preocuparse, estamos preparados para lo que viene.
Y yo le pregunto: Entonces, pendejo número 2, ¿por qué se ha muerto la gente?
El caso es que pendejo número 1 dijo: El primer brote se dio el 13 de abril, lo declaramos epidemia el 16 de abril y ayer a las 11:00 p.m. dimos aviso a la población.
Traducción: Sabemos desde el 16 de abril que esto está de la chingada, pero como la población nos importa un carajo, esperaremos a que haya un promedio de mil personas infectadas para entonces prevenirlos de que posiblemente haya un brote de influenza... Sólo tengo algo que decir: PUTOS.
Comentaba con alguien, no recuerdo con quién, ni importa, que para que hayan hecho "cuarentena nacional" es porque sí está cabrón y evidentemente no tienen ni puta idea de qué hacer en estos casos. Claro, las medidas de prevención son las mismas que si te diera diarrea, y para evitar cualquier cosa, cómprate un cubrebocas azul, que, para no variar, ya se están agotando en las farmacias.
En fin, resulta que ahora sí, todos están entrando en pánico nacional. Que según esta nueva influenza trae porquerías de Asia y Europa y que posiblemente un mexicano que andaba por allá se contagió y la trajo para acá. Si esto fuera cierto, la pregunta es ¿Por qué los mexicanos sólo traen mierda del extranjero? Se deberían traer la civilización o el gusto por la educación...

Por lo pronto, yo, como cada viernes, estoy encerrada en mi casa, sin hacer nada-aunque sí tengo muchas cosas que hacer-, sin cubreboca azul y esperando que el apocalipsis empiece.
Si hemos de morir, yo daré las siguientes recomendaciones:
1. Coger. Cojan lo más posible, con quien quieran y todo el tiempo que quieran. Vida sólo hay una y, si todo sigue así, pronto se va a terminar.
2. Comer. ¡A tragar se ha dicho!
3.Drogas. No son mi hit, pero para quienes sí, dróguense todo lo que puedan porque seguramente a donde van a ir a parar ya no habrá.
4. Beber. Igual, no me encanta pero creo que pronto me embriagaré y haré y diré muchas pendejadas divertidas.

Ya, no sé qué más. Ustedes sabrán sus perversiones, y feliz fin del mundo.

La crónica

2009-03-20T20:51:00.000-07:00

19 de noviembre de 2008, 6:00 am.
Llegué a formarme a Pabellón Cuauhtémoc, en donde había una corta fila de personas que habían acampado para ser de los primeros en comprar los boletos.
Como ya saben, nunca falta la/el que se siente organizador y me dio una ficha con el número 21, con lo que ya podía hacerme pendeja hasta que dieran las 11:00 am y pudiera entrar a Mixup a comprar mi boleto.
8:00 am (aprox) llegó Ana con Armando a hacerme compañía, así que una vez que teníamos nuestro lugar apartado, decidimos ir a Sanborns a desayunar.

10:50 am. (aprox) Histéricos, esperando a que el tipín que abre la puerta de Mixup hiciera su entrada triunfal, formados, esperando, sin hablar, con el corazón a punto de estallar...
Abrieron las puertas y entraron como 5 personas, los ánimos estaban intensos y...
(ring... ring...) el celular de Ana...
Ana: Bueno?
-Qué?
-No mames
-Neta?
-Neta wey?
-NO MAMES
En ese insante entendí que Axel (quien se convirtió en mi mejor amigo en ese momento) había comprado nuestros boletos por internet y ya teníamos un lugar asegurado para ir a ver a Radiohead en General A para el lunes 16 de marzo.
Abracé a Ana, la saqué de la fila y rompí varios tímpanos.
-No mames! neta ya los compró? VETE A LA VERGA! DILE QUE ES MI NUEVO MEJOR AMIGO!
-Sí wey, ya tenemos los boletos, VAMOS A IR A VER A RADIOHEAD!!!!
-NO MAMEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEES. (señalando a todos los demás de la fila que nos veían con odio) YA TENEMOS LOS BOLETOS Y USTEDES NOOOOOOO, ADIOOOOOOOOS.
Y corrimos. Salimos al parquecito ese que está a un lado y grité como media hora. Ahora, la cuenta regresiva... 123 días aproximadamente...
Llegamos a Jerónimas (el café frente al Claustro donde todos eran nuestros amigos) y para celebrar, un excelente express, cortesía de Ana.
A esperar...
Muchos...
Muchos...
Muchísimos...
Asquerosamente muchos...
Días...

16 de Marzo de 2009, 2:00pm.
(ring... ring..)
-Hey you, cómo estás?
-Bien wey, ya estamos afuera de tu casa.
Salí y Ana y Armando esperaban ansiosamente a que saliera para que nos fuéramos a formar al Foro Sol. Yo estaba muerta, pues el 15 me fui con R a ver a Agua de Annique, un concierto bastante lindo. Esa mujer canta bastante bien y lo mejor, lo más maravilloso, fue ver a R sonreír de esa manera. Me contagié de su alegría y aunque casi no conozco las canciones, las pocas que pude, las canté con mucha felicidad. Estuvimos de pie, nos tomamos una cevezota para celebrar que estábamos ahí. Fui guarura (madreé un poco a un pendejo que se le trepaba para ¿alcanzar? a Anneke y no lo dejaba disfrutar su concierto), corrí desesperadamente a buscar a la dichosa para ver si se iba a dignar a firmar autógrafos, le saqué muchas fotos y realmente fui muy feliz al ver a mi niño serlo, pero esa es otra historia.
El punto es que cerca de las 3:00 p.m. llegamos a la entrada 5 del bendito foro sol, caminamos un par de pasos y oh sorpresa, el primo de Ana estaba comprando un hot dog y una coca.
-Hola Sebs -dijo Ana
-Qué onda, ya listos?
-Pues no, no tenemos boletos aún, Axel aún no llega...
-Para entrar a la fila te piden los boletos, si quieren, yo voy por los de mis amigos y los paso
-Neta? estaría pocamadre!
Así que Sebs fue por 3 boletos y nos permitió pasar a la fila.
Poco después llegó Axel con un folder amarillo donde traía impresos nuestros boletos, así que como hacía mucho calor y faltaba muuuuuuuucho tiempo para que dieran las 5 (a la hora que nos iban a dejar pasar al foro), fuimos a chacharear.
Obvio todo me gustaba y todo quería, pero ya saben, la pobreza, así que hasta ese momento, tenía una muy feliz pulsera que dice Radiohead, ilustrada con el osito famoso y el ícono de lost boy de Ok. Computer.
5:00 pm, las filas se comenzaban a formar y los dignos polis comenzaban a hablar por altavoces, pidiéndonos que formáramos filas para poder entrar. Cuando pasamos la manoseada, corrimos atascadamente a... la siguiente fila, donde había que formarse para ahora sí, entrar al foro. Hacía taaaaaaantos años que no corría de esa manera, que realmente significó que ya comenzaba a emocionarme.
De las 5:00 p.m. a las 8:00 p.m. que iba a abrir Kraftwerk aún faltaba un bueeeeeeen rato. Elegimos el lado derecho del escenario por recomendación del primo de Ana. Estábamos realmente cerca. No faltó la venta de cerveza, papas, pizza, palomitas, café (?), helados y demás porquerías asquerosamente caras... nos sentamos, tomamos algunas fotos y...
Dieron las 8:00.
Cuando apagaron las luces del foro aún no sentía emoción, esa sensación rara que se siente en el estómago, ni mi corazón latía más rápido que su ritmo normal, así que esperé.
Kraftwerk empezó con una canción muy divertida, "Machine", y sinceramente, los ánimos del público ya estaban un poco agitados; nadie quería escuchar a Kraftwerk, todos ansiábamos que Thom Yorke, Ed O'Brien, Johnny & Colin Greenwood y Phil Selway por fin entraran y empezara el show.
Una hora de Kraftwerk me pareció una eternidad, y para terminarla de chingar, empezó a llover, así que de imediato comenzaron a vender "impermeables" (a.k.a. bolsas de basura azules, acondicionadas a la cabeza) y el foro se cubrió de azul. Nosotros, como nos valía madres la lluvia, desistimos y esperamos...
Esperamos...
Esperamos...
Hasta que Kraftwerk se despidió, vestidos con unos trajes muy cagados.
Se prendieron las luces, cambio de escenario (30 putos y largos minutos) y...
PUTA MADRE! Que llegan!!!!!!
-Hola -dijo Thom Yorke y el Foro sol se histerizó, incluidos nosotros (sobre todo, yo).
15 steps nunca había sonado tan divertida, ver a Thom Yorke bailar en vivo fue maravilloso, así como tooooooodas las canciones que tocaron, en las cuales no canté, GRITÉ.
Ahora sí estaba MUY emocionada, los veía tan cerca, tan claro, tan y tan y más tan...
Bodysnatchers me maravilló, casi lloro... pero cuando tocaron Climbing up the Walls ahí sí creo que se me salieron algunas lágrimas. Volteaba a ver a Ana y le gritaba "NO LO PUEDO CREER!!" y no sé cómo me habrá visto, que tenía una sonrisa de oreja a oreja, no sé si por verme TAN feliz, o porque lo disfrutaba igual que yo.
Saqué algunas fotos, las cuales creí que ni se iban a ver, pero oh sorpresa, no hay que dudar de mi muy fiel K790i.
Pobre R, le hablé como 6 veces, pues me había dicho "Cuando te emociones mucho, me marcas" y ahí yo, en el teléfono, cantándole como histérica, gritándole que estaba TAN feliz que no lo podía creer. Idioteque, Bodysnatchers, Karma Police, 15 steps, The National Anthem...
Y al final...
-Smells like fucking weed... have a nice trip -Dijo Thom Yorke. Yo no necesité weed, ni alcohol ni absolutamente nada para tener un trip tan hermoso. El concierto fue hermoso. Escuchar en vivo las canciones que me han marcado durante los últimos 10 años (porque estaba en la secu cuando me enamoré de Radiohead) me hicieron volar, sentir cosas que ni siquiera puedo nombrar...
Y ahora, al ir por la calle, escuchando en mi muy alto volúmen, las canciones que escuché, vuelvo a sentir ese no.sé.qué.que.quedan.balbuciendo, vuelvo a sonreír, me descubro cantando mientras cierro los ojos y revivo cada minuto de esas dos horas y media que estuve ahí, vuelvo a vivir el concierto... y no puedo más que sonreír.

Esto lo escribí para que cuando el efecto Radiohead se me pase y me deprima porque ya.pasó, lo leeré una y otra vez, veré las fotos (que no voy a subir porque me da weba, ya están en facebook), y viviré, volveré a ser feliz y volveré a dar gracias; primero a Ana, que hizo que todo esto fuera posible, y al grupo más maravilloso del mundo (chingue a su madre quien diga lo contrario) porque de verdad, de verdad, me dió el día más feliz de mi vida.

Tanto

2009-03-02T16:17:00.000-08:00

Después de la lectura de Leyéndonos en la UCSJ (en donde le menté la madre a un profe, btw) pensaba en ¿por qué no leer uno de esos cuentos que nacen de la espontaneidad y permitir que los demás que escuchan critiquen destructivamente mi texto, el cual jamás me costó trabajo escribir? Y es que, claro, podría parecer que escribo para que me lean, pero mi proceso creativo no nació así.
No sé si soy muy compleja o sólo yo entiendo qué pasa en mi retorcida mente, pero comúnmente tengo comentarios como "Está pocamadre cómo lo escribiste pero no entiendo de qué trata". Y ¿cómo van a entender de qué trata, si es sólo un flujo de pensamientos que nacen de una idea sin aparente sentido...?
Antes, cuando a este blog le fluían las lágrimas era más visitado, y tal vez era porque a) más gente tenía el link y b) escribía más seguido. Ahora es como escribir para mí, como siempre, como antes. Ahora me cuesta más trabajo plasmar una idea, por simple que sea, porque la carrera me ha viciado a ser exigente conmigo misma. Estudiar Literatura y Ciencias del Lenguaje puede ser dañino para la salud creativa.
Regresé pues, porque encontré en un blog un link a éste y me acordé de que tengo uno, y ciertamente me dio gusto saber que alguien, aunque sea, me consideró para poner un link ahí. Quién sabe, tal vez le interese saber qué es lo que pienso.
El blog siempre me ha permitido decir exactamente lo que quiero y pienso sobre todo y todos. Antes me gustaba plasmar mis críticas sociales ad hoc a mi misantropía, pero creo que eso fue una etapa que ya superé; ahora las digo en público y a quien amerita escucharlo.
Entonces, como buena literata linkeada en el blog de un literato, con amigos literatos -y no tanto, algunos más apegados a la cuestión cinematográfica- me propuse escribir sobre mi proceso de escritura y chingue su madre Gro... digo, chingue su madre a quien no le parezca esto. Es mi blog y se callan.
Allá en la universidad se creó, como decía, un foro de lectura en el cual sólo aparecen a)los que van a leer y b)los amigos de los que van a leer. Claro, el Claustro siempre se ha identificado por la solidaridad y por el buen manejo de la publicidad en cuanto a cuestiones extra-escolares.
En fin, estábamos allí puros conocidos -muchos sólo de cara porque soy malísima para aprenderme los nombres de quien no me interesa- escuchando a los próximos escritores publicados en el futuro, cuando me pregunté ¿para qué escribir? o tal vez la pregunta mejor planteada sería ¿por qué? Y es que cada quien tiene su respuesta, pero yo escribo porque dentro de cada cuento creo -de crear- un mundo distinto. Así. Mierda sería decir que me Pro-yecto en ellos, esa etapa la dejé en la prepa. Crear una situación, saber que se es capaz no de re-crear sino de crear algo donde fácilmente se podría insertar, por un momento muy efímero -a lo mucho 3 pp- un yo que no soy yo en el mundo circundante.
Creo -otra vez, de crear- no porque crea que puedo hacerlo, sino porque busco siempre ese poder, aquél que se relaciona con la fuerza, mi fuerza creadora, mi ser plasmado en unas cuantas páginas, mi manera de pensar, mi manera tan intrínseca de ser.
En cada cuento hay un personaje que soy yo, la mayoría de las veces femenino, las otras, cuando es masculino, es él, el ya conocido por todos, R.
Él, tan polifacético, tan extraño, tan otro dentro de sí, tan él y tan yo, quien cada vez que habla y me muestra su conocimiento es para crear un mundo aparte.
El jueves pasado, después de mi clase de literatura japonesa, me preguntaron: ¿Qué se siente llevar siete años con tu chico? y ¿qué respondo a eso? R es un todo, y chingue su madre quien me etiquete de cursi, porque R es eso y más. Es el todo y la nada, el vacío en términos japoneses y el todo en cuestiones de creatividad. R pinta, de vez en cuando, y crea algo que somos. Crea un mundo en imágenes que me permite re-crear (ahora sí) en palabras. R y yo somos un mundo aparte, alterno sin alternativa. Somos porque estamos, porque ya lo dijo Paz -creo- en alguno de sus ensayos, optamos por el yosotros.
Así es mi proceso de escritura, cuando veo una imagen la desmorono en palabras, cuando escucho sus palabras, hago de su sonido un texto, cuando nos convertimos en uno, capturo el momento para perpetuarlo.
Escribo, pues, para revelarme, para mostrarme. Porque muestro sentimientos que existen e imágenes que he visto. Porque la paranoia de Ella - Yo - Todos... no es plenamente ficción.
En fin, he aquí algo que nadie leerá, pero que quedará hasta que otro de mis arranques de neurosis me obliguen a borrarlo de la red y desaparezca.
Hasta entonces.

I'm back

2008-12-07T17:52:00.000-08:00

Hello there... diría mi querido dedos de ensalada.
Pues sí, después de un semestre de mierda, estrés, mierda con estrés, mierda estresada y estrés embarrado de mierda, regresé. Se terminó el semestre y ahora ya no sé qué hacer porque no tengo tarea ni trabajos finales que hacer.
Hubo muchas cosas chingonas, como la revista Mediaciones que no se publicó por pedos (a Dante le robaron su mac con todo y mesa y aparatos electrodomésticos de su casa) pero que en general me sirvió mucho de experiencia y ahora ya sé cómo se trabaja dentro de una revista y sé el desmadre que es sacar UN número.
Igual fuimos al King's Pub de Far far away (léase: Satélite) y nos divertimos mucho celebrando el cumple número 17 (ajáaaaaa) de Ana. Yo me la pasé pocamadre porque bebí muuuuuuucho y terminé en brazos y en cama de R :)
Oh my god... sí que han cambiado las cosas desde el último post... y aunque sé que nadie lee esto, me gusta hacerme un recuento de las cosas que pasaron en el semestre.
Hoy vengo de estar 35 horas seguidas con R, entre sueño, comida y japonés... y de verdad me siento muy feliz :)

こころ、好きだよ！　あなた　は　私　の　好きな物　ですね！

Ad hoc.

2008-09-22T19:51:00.000-07:00

violeta.

(Del dim. de viola²).

1. f. Planta herbácea, vivaz, de la familia de las Violáceas, con tallos rastreros que arraigan fácilmente, hojas radicales con pecíolo muy largo, ásperas, acorazonadas y de borde festoneado, flores casi siempre de color morado claro y a veces blancas, aisladas, de cabillo largo y fino y de suavísimo olor, y fruto capsular con muchas semillas blancas y menudas. Es común en los montes de España, se cultiva en los jardines, y la infusión de la flor se usa en medicina como pectoral y sudorífico.

これは　私です！

¿Cómo?

2008-09-17T15:42:00.000-07:00

Tiene un problema; le gusta La Mujer. Este sentimiento surge del alcohol en una noche en compañía individual.
La Mujer sabe y lo disfruta. El ego de La Mujer crece incansablemente al saberse sutilmente admirada y fantaseada. La Mujer fantasea con esa mirada.
El problema no sólo radica en ese morbo que le causa La Mujer, hay que agregarle los impedimentos físicos de la atracción: su piel ha sido quemada por el sol, dos grandes cicatrices recorren su pecho del lado izquierdo, la cabeza es deforme, de un lado cóncava y de otro se forma casi una flecha. Sus cabellos secos enmarcan una mirada desviada y nada convencional, la carne de su cuerpo escurre hacia cualquier lado, confirmando la ley de la gravedad.
Si cayera una manzana, tendría que caer en la clara concavidad de su cabeza. Es imposible mostrarle cariño o afecto, nunca amor.
La Mujer, a pesar de esto, disfruta ser admirada, se ama tanto a sí misma que refleja en pequeños guiños y sutiles muestras de ego que sabe. Es hermosa, al menos ante dos pares de ojos. Pero el problema es que le gusta tanto La Mujer que sufre. ¿Cómo? Si aquel morbo fuera genérico, el problema no existiría. El morbo es sólo hacia La Mujer. Lo sabe porque antes lo había experimentado, al menos varias mujeres habían tocado sus tersos labios con los suyos y el morbo nunca existió, sólo hubo repulsión... de ambas partes.
Pero nada de eso le importa. ¿Cómo? ¿Qué? y sobre todo, ¿Por qué? Impensable, contrario, existencia-no-existencia. Individual dividido, fragmentado. ¿Por qué?
Culpa al alcohol. Quien lo sabe pregunta, fantasea, reprime, juzga, interpreta, fantasea, fantasea, juzga. Todo en ese orden. Lo que necesita ya no está. Se mira en el espejo y la imagen no engaña: hay fealdad, mirada desviada, escurrimiento, gravedad, y sin embargo...
¿Cómo? la pregunta cuestiona muchas cosas. ¿Cómo La Mujer disfruta ser admirada por la fealdad?, ¿Cómo puede atraerle La Mujer si, ahora entendido, no es cuestión genérica? ¿Perversión, morbo, seducción, lo grotesco.antiestético.sincara.sinrumbo.sinser?
Y se pregunta a diario mientras piensa y la piensa. ¿Cómo? e supratutto, perché io e perché adesso che pensavo che mi sentivo così bene? どして。　あの人はだれですか。　どして。　あの人は何ですか。　きれいな人ですか。いいえ。No, porque sólo lo es frente a dos miradas... ¿o tal vez tres?
Quien sabe lo corrobora y sente lo stesso ma perché l'ha raccontato quello che sente. Antes de eso, nada... y después nada あの人はあなたの人です。
Siente, sí, pero ¿cómo? y, sobre todo, ¿dónde?

Del amor y otros infortunios.

2008-09-15T22:56:00.000-07:00

Siempre que elijo un título como ese recuerdo a Montaigne y sus divertidos ensayos.
Resulta que hace unos 8 años conocí a un ser extraño y casi mitológico. Viajaba por el mundo, miraba, escuchaba, se entristecía y me maravillaba.
Tal vez un año estuve al acecho. Era raro, distinto, sin categoría ni género; pero parecía hombre.
Lo que me atraía de ese ser era esa extraña mirada oculta detrás de un color ambar, debajo de unas pestañas de un tenue color café.
Viajamos, casi un mes y nos envolvimos en un mundo alterno que comenzamos a construir y que hoy, después de siete años, sigue en construcción.
Hay veces -muchas- que me pierdo, me hundo en esa mirada y construyo partes parciales de ese mundo nuestro que se escurre por mis ojos.
No es un hombre, o no como cualquiera que haya conocido antes. Ha crecido, ha madurado, se ha entregado, ha llorado y ahora ha cambiado.
Antes, cuando la inocencia lo hacía actuar por impulso, me permitía espiar en ese mundo interno que albergan sus ojos. Podía casi introducirme en él y modificarlo. Ahora, aunque la mirada no ha cambiado, sí el semblante.
Ya la futilidad de la frase de cinco letras es insuficiente. Digo y grito lo que él escucha sólo con el mero hecho de fundirnos en una mirada, de dormir juntos y desperar al otro día entrepiernados, sonrientes y -últimamente- con aliento alcohólico.
Cuando él llegó a mi vida para quedarse para siempre yo era una niña. La vida me había puesto un obstáculo que modificó la visión que tenía de todo, sobre todo de los hombres. Pero R siempre estuvo y ha estado ahí, y ahora he aprendido a superar aquél miedo a ser yo, porque ya no sólo soy yo, sino somos nosotros.

En uno de los viajes cotidianos de la casa al metro, para no aburrirme iba pensando en el origen de una palabra (cuestión que ocupa mucho tiempo de mi ocio): Individual.
La RAE da la siguiente definición: 2. adj. Que no puede ser dividido. (entre otros coloquialismos pendejos)
Indivisible, individuo, individual. Pero la palabra en sí contiene la partícula "dual", o sea, dos. Individual entonces es un dos indivisible, lo cual me recordó aquella teoría antigua: Originalmente el hombre -como género- tenía dos cabezas, dos pares de piernas, dos pares de brazos y dos de todo lo que tenemos sólo uno. Por aguna razón que no recuerdo, el hombre fue dividido y la razón de vivir es encontrar aquella mitad que le fue arrebatada. R, te encontré.

Inicio

2008-09-15T18:00:00.000-07:00

Los blogs se han vuelto muy populares desde hace algunos años. A mí no me importan, yo escribiré aquí porque es mi blog.
Han pasado muchas cosas, he tenido muchos blogs pero jamás bajo mi verdadera identidad... hasta ahora.
Primero. Me di cuenta de que los antiguos lectores de mi antiguo blog quitaron mi link de sus blogs, ya que se había muerto.
Segundo. Nadie recuerda aquella persona que escribía mentándole la madre a la humanidad, y mucho menos, la relaciona conmigo.
Tercero. Escribiré aquí cosas que son importantes en mi vida, así que si alguien quiere leer, bienvenido.

P está enfermo, desde hace muchos años. Tiene una de esas enfermedades que son para siempre y que día con día se van comiendo la vida. Hace un año y medio, tal vez dos, aún era una persona feliz, sin dificultades, con trabajo, vida social, estabilidad económica y demás. Llevaba a sus hijos a la escuela en las mañanas, muy temprano porque la grande va a la universidad y el chico estaba en la secundaria. Desayunaba temprano, ayudaba a levantar la casa, llevaba a los niños a la escuela y se iba a la oficina.
El trabajo cansado, digno de un director, ya lo había agobiado al punto de arrepentirse de haber hecho una sociedad con esa mujer ignorante que nunca llegaba temprano.
Así había sido durante dos años, desde que P se había asociado con esta mujer, y lo había hecho porque había imaginado tener una gran vida llena de lujos... incluyendo la salud.
En octubre la compañía estaba casi en quiebra y P pidió que lo liquidaran. Los detalles son intrascendentes, pero aquella liquidación, después de casi dos años, aún no llega. Demanda, abogado, dinero, esfuerzo y nada. Aún nada.
P siempre había gozado de buena vista, pero comenzó a utilizar lentes de vista cansada para usar la computadora, leer y hacer aquellas composturas microscópicas que sólo los de su clase saben hacer. Después los lentes fueron insuficientes; necesitaba una cirugía láser.
Los años han transcurrido y P sigue deteriorándose. Hace dos semanas, después de agotar toda posibilidad de recuperación con las múltiples cirujías láser que se le hicieron, se decidió que debía ser intervenido quirúrgicamente.
El martes lo internaron, pero debido a la enfermedad y al nerviosismo, la presión, la glucosa, los triglicéridos y todo lo que está en el cuerpo, se desequilibró, así que la cirugía se hizo hasta el jueves.
-Me llevaron en camilla hasta el quirófano. Me habían estado poniendo un suero extraño desde que llegué, pero creí que era lo normal. Era la anestesia. Ya en el quirófano me subieron a una cama metálica muy angosta, donde me quedaba casi la mitad de la espalda en el aire. Me taparon todo el cuerpo y sólo dejaron un agujero para ver mi ojo izquierdo. Pregunté sobre la anestesia y me dijeron que ya estaba anestesiado, me pusieron unas gotas y comenzó la operación.
Yo veía cómo los doctores estaban cortándome el ojo, aunque no sentía nada. Me pusieron unas gotas y la visión se nubló. Creí que era normal, así que traté de relajarme, pero estaba en una posición tan incómoda que traté de moverme. Me gritaban que no me moviera porque podrían lastimarme, así que hice un gran esfuerzo y me quedé quieto.
La cirugía duró cerca de dos horas. Me taparon el ojo con una gasa y me llevaron a mi cuarto.
Vi pasar una sombra, pues la visión de mi ojo derecho no dista mucho de ser equivalente a la del izquierdo y le pedí de favor que me sobara un poco la espalda porque el dolor era insoportable. La mujer se detuvo frente a mí y me dijeron que pronto me llevarían a mi cuarto. ¿Mi cuarto? entonces, ¿Dónde estoy? En la sala de recuperación.
Insistí en que me sobaran la espalda o que dejaran entrar a mi esposa. Me ignoró.

Ahora P tiene una sutura en el ojo izquierdo y su visión empeoró. A su esposa le hicieron firmar una de esas cosas donde el hospital no se hace responsable por cualquier daño que se le pueda causar.

Pasa el tiempo y la visión comienza a mejorar. P sólo pregunta "¿Por qué no me dejaron al menos como estaba? Ahora no veo casi nada."